頭痛胃痛不眠不快

　

いつもの事ですが、結構辛いモノです。

中途覚醒何とかならないモノか・・・。

悪夢で目覚めるアノ感覚程、錯乱を呼ぶモノは無いです。



今朝（というか夜中）は、何とか抑えたけど・・・

抑えられないとまた自己吸血とかに至る訳で

あんまり宜しく無いんですよ。っとに。

薬が主食。な生活をしているのでヤバイのですが。

お菓子でもなんでも良いから取り合えず食べられそうなモノは

口に運べー！と思ってるんですけど・・・。

私は、自分の体型嫌いで醜形恐怖微妙な感じなので・・・

此れ以上太るの嫌なのーって思うんですね。

ホントに太ってて嫌なんです・・・。

ゴスな服装が似合わない私、嫌なの・・・です。

だから、食べたらいかん！と思うのですが

身体というか胃の事を考えたらなんでもいいから食べないといけないのです。

嗚呼・・・・・・・・・・・・・。

そして、激しい胃痛に悩まされるのはもう嫌だから・・・

食べる。


食べてしまった・・・太るわ・・・。

此れ以上醜くなってどーすんの・・・？

鬱鬱してくる、気分がズドーンと落ちる。


そうだ。

吐いちゃえばいいじゃんっ♪

と、思う・・・・・・・・が。

摂食障害になったらどーすんだー！！！アホ！！

という自分の声に引き戻されて結局我慢する。


しんどい、と。


はぃよー。んな感じですかね。



「早く働き先見つけんと、今年終わるわ」

って言われましたー。

此処は？此処は？って、どんどん求人見せて来ます。

お願いやから放って置いて、って思うんですけど。

親からしたら心配してくれてるのと・・・・。

「稼いで貰わないと困る！」っていうのが有ると思うんで。

（↑多分此れが九割以上やと思うケレドネ）。

必死になるのも解るんですけど・・・。


自分のペースすら掴めないで足掻いてるのに

色んなモノが恐くて仕方無いのに・・・

此れ以上私に鎖を増やさないで欲しいっていうのが

今の正直な気持ちなんですけど・・・

ただの我儘なんですよね。

働いて当たり前、なんですからね。



貴方達の前でどれだけ頑張って明るさを演じてると思ってるの、と。

楽しい食卓をどれだけ必死で演じてると思ってるの、と。

楽しく野球を観てるように、どれだけ必死で苦痛を隠してると思ってるの、と。


「甲子園行って楽しむのもええけどな」

求人見せながら、そう言われました。


最近の私が、本当に楽しんで行ってると思ってるのか。

子供の芝居も見破れ無いのか？

否、多分私の仮面が鮮やかなんだろうね。

もう長い間いつからかわからないくらい被って来たモノ。



胸の中で必死で戦う彼に謝りながら試合を観て

其れが楽しいと思うか？

でも私がテンション低いと皆に悪いから・・・

何とか盛り上げ様としてしまう愚かさを自ら憎む。

家路に着いて、溜息を吐いて。

玄関を開けた瞬間にまた違う仮面を嵌めて

それで本当に楽しめてると思うのか。


私の中に在るのは・・・

彼への罪悪感と、友人達へと申し訳なさだけだ。




苦しい。

言葉にしてしまえば簡単だけれど。

言葉に出来ない様なモノが大きく大きく

毎夜毎夜膨れ上がり・・・・・・・

何も出来ずに只管、我慢するしか出来ない。



悪魔と血の契約でも交わしてしまった方が

いっそ楽に生きられるかも知れないと本気で思う程

気が如何かしてしまってる時が多々在る。


メドゥーサの様な哀れな妖怪になって・・・

総てを石に変えてしまえたら楽なのに・・・と。

バンパイアを封じるが如く

十字の刻まれた黒い棺の中で眠らせて欲しいと

心臓に杭を討たれ、二度と目覚めぬ様に。



夜毎同じ事を、繰り返し思っては・・・

其れは叶わないのだと、悔しく思う。



死にたいと思っても。

死ぬ気力さえ無い。

其処へ逝く気力さえ無い。


この侭目覚めなければ良いな。

一瞬で楽になれたら良いのにな。


そう、考えるだけだ。

考える度、頭痛は襲う。

胃痛に悩まされ、中途覚醒の不眠に不快を覚える。


何故、未だ此処に在るのか。

不要なモノなど、捨ててしまえばよいのに。