ホントノキモチ

　

寂しい寂しい寂しい寂しい私には誰も居ない何も無い夜中にくるアノ絶望感失望感極度の恐怖に耐えられる程私は強く何て無い何も効かない何も意味を為さない病院なんていったって意味無いのかも知れないけれど薬で落ち着く日だって少しはあるのに夜中だけは駄目なの即効性の眠剤飲んだトコロで意味なんて無くて恐くて只管恐くてメールを打ってでも其れは皆に対して迷惑なんだと思って自分が嫌になって皆が大丈夫だよって言ってくれるのに素直に信じられなくて誰かに側に居て欲しくてでも其れは無理でその癖に誰かに監視されてる気がして緊張が取れなくて恐くて仕方なくて仕方なくて腕を切って血を見たいと落ち着きたいと思っても親が居るから出来なくてでもきっとまた誰も居ない部屋の中に一人になれば笑いながら腕を切って蝋燭を見て微笑みながら血文字を沢山綴って其れを燃やして虚しさに泣くんだ私なんて死んじゃえばいいのに何で生きてるの何で生きてるの意味なんて無いのに何で何で生きてるのバカ死ねばいいのに寂しいだけなのに苦しいだけなのにでも其れは全部甘えなだけなのに私なんて死ねばいいのに本当に死にたいの消えたいの楽になりたいの誰か救って十字架が欲しいの縋りたいのもう背負う十字架は要らないの守ってくれる縋りつける赦しを請える請う事が出来る十字架が欲しいの探しに行きたいけれどそんな余裕が無い十字架が欲しいの消えられないならこの罪に対する罰ならその罪への赦しを請いたいと思うけれど黒魔術に興味すら抱き呪いの術を知っている私など救いはしないかしら十字架に縋りたい純な十字架に赦されないので有れば今すぐに私を消して欲しいこの業火から解放して欲しい