ブラッドレッティング

　

っていうタイトルの本を前に買ったのに

何処にやったのかなー等と思いつつ・・・


此処は裏日記の様なモノで・・・

相方くらいしか周囲の人の中でアド知らないので

安心して痛いコトもガンガンと書いちゃいます。

やっぱ、普通の日記では抑えてしまいますから・・・

流石に、そんなトコで「手首切ったよー！」とかイエナイヨ。

まぁ、表の日記も友人にしかアドは教えてませんけど・・・

前のトコに最後リンク残してたので・・・

来て欲しく無い人が来てる可能性もあるので、ね。はは。



今は左手首に軽く包帯。

私、包帯って好きなんです。

幼い頃から、何か包帯って大好き。


何が有った訳でも無いんだけど・・・

何か動悸が治まらなくて、薬を飲んだけど・・・

でもどーしても落ち着かなくて・・・

カッターをカチカチしてたら、やりたくなって

リストバンドの数字を見て、一瞬思い留まろうとしたけど

其れも虚しく、シパシパっと・・・

軽くだけれども、赤い線を其処に引いた。

冷静に其れを見て、腕にゴムを嵌める。

より良く、赤い其れが零れる様に。

シパっと軽く線を引き、軽く流れるのを見て

何だか虚しく、けれど何処か満たされて・・・

零れ落ちそうに成る其れを慌てて拭き取り・・・

そして今、其処は包帯で覆われてるんです。

滲み出た色で、包帯は一時のLa Mule状態（懐かしい紺ちゃん）。

はぃ。

後悔してます。

今は。

でも、止められなかった。

何で、こんなコトしてしまったんだろう。

考えても仕方なくて、だから此処に書くことにした。

少しでも、落ち着くかなと思って。

馬鹿げてると解ってても・・・

辞められない。

イケナイと思う。

でも何故イケナイのかは、解らない。

日が経つに連れて、圧力が恐い。


週末は、甲子園に行く約束が有る。

本当は、キャンセルしたい。

でも、チケットは私が持っている。

それに、私の友人と、私の友人・・・

直接には関係の無い、私を介して逢う人だけに成る。

私が行かないとなると・・・

きっと、気を遣い合う観戦になってしまう。

それに、チケットを渡す為に出て来て貰うのも

迷惑を掛けてしまう・・・。

幾ら好きな場所といえども、あの中に入ったら

きっと眩暈で大変なコトになってしまう。

薬を多目に飲んで、効鬱剤ハイで行くしかない。

それなら、恐いモノは無い・・・ハズ。

けれど甲子園に行ったら・・・

今度は次の週明けの病院代が無い。

今の薬でもこんな状態なのに・・・

増えるドコロか其れが無くなるなんて・・・

考えただけでも、もう駄目です。

でも、理解の無い親と話をするのは辛い。

どうしよう・・・・・。

どうしよう・・・・・。

死んじゃえば、何も考えなくて良いか。

そう思って、気付いたら涙してる。



皆と逢いたい。

ゆっくり話しして、馬鹿笑いしたい。



でも、其れすら侭成らない。


義務を果さない私に、自由なんて無い。

働きさえすれば、何でも出来るのに・・・

働きたい。

面接、ちゃんと行けるようになりたい。

親に嘘吐かずに、ちゃんと面接行きたい。

登録だけでもいい、日雇いの・・・

人と余り関わらない仕事から、短時間から・・・

少しずつやって行けたら・・・・

頭の中では解ってる。

でも、其れが出来ない。

甘えてるんだ、私なんて・・・最低だって

そう思って、結局また、切る。

其れの繰り返し。

馬鹿だ。

救いようなんて、無い。


甘やかして欲しい訳じゃ無い。

同情が欲しい訳じゃ無い。


けれど、一般的には・・・・

甘やかされたい同情されたいイタイヤツでしか無い。

解ってる。



不幸ぶってる自分なんか、大嫌い。

最低だ。

なのに、死ねない。

死にたい。

死ねない。



ほんの少しだけ・・・・・

ほんの少しだけ・・・・・

解って貰いたいだけなのに。




今夜も少しだけ泣いて。

何を言われても黙り込んで。

怠けだと言われて、息苦しさに負けて。



そしてまた、死を思う。



死んでしまえたら、いいのに。